Jag måste bara säga att sverigedemoktaterna och deras "ledare" jimmy whatever han nu heter är skrattretande. verkligen HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAA för ja, okunskap är roligt.
Jag läste en arikel som är skriven strax efter en debatt som denne jimmy whatever har deltagit i. Snubben la fram 21 påståenden och 10 av dessa visade sig vara helt falska och 4-5 extremt eller delvis överdrivna (detta bevisat av experter inom de områdena han uttalat sig om). När tidningen ringer upp Jimmy för att konfrontera honom med dessa uppgifter blir svaret "ja det kanske var fel sagt, jag har faktiskt inte kollat upp om mina argument stämmer" eller något liknande. åter igen, HAHAHAHAHHAHA. Vilken jävla nolla, seriöst. Det värsta är att detta pesseparti kommer komma in i riksdagen och isåfall är jag fan villig att börja gå i slöja 24/7 som protest mot idioternas okunskap och idioti.

Jag är inte rasist eller någonting liknande, däremot är jag emot religioner, dock inte människor som tror på religioner. Eller jag är inte EMOT religioner, jag är emot människor som använder religioner som en ursäkt för att döda. För ja, det är jävligt många krig och mord som har sin grund i någon sorts religion.

nä nu ska jag sluta tänka på en massa sånnahär grejer som gör mig fly förbannad och försöka sova istället.

tjingeling

hallå där va!
Jag ligger i någon sorts obekväm ställning i min säng och funderar på om jag ska orka sträcka ut vänsterhanden en meter för att nå min nässpray, som jag är i stort behov utav.

i did it, SCORE!

Annars kikar jag lite på konståkning på tv vilket är svinkul om man har tvn på mute och NOFX på. Det ser ut som de åker till NOFX musik, höhö.

idag har jag beställt hem muse live dvder ifrån cdon.com, nu är jag fulländad, kan dö lycklig osvosv.
Och imorgon då jävlar ska jag dricka öl för jag får lön, SCORE!
näe, nu ska jag nog kika på lite mer konståkning och vänta in tröttheten.
tjing tjong


om det är så att jag längtar tills eclipse kommer ut på bio? oja!

lite såhär känns det ibland.
Jag vill förövrigt ha filmen NU, men får väl stå ut tills mars.

mitt hjärta bankat i takt med musiken
(LOOK WHAT YOU'VE DONE TO YOUR SELF)
och ja, jag vet.

Jag har tråkigt och jag är galet trött men för uppstressad för att kunna sova på flera timmar känner jag. Vi har haft stängt på taxi idag för första gången på 40 år. Eller ja, inte helt stängt, vi har ju fortfarande kört sjukresor och svarat i telefonen. Så jag satt i tio timmar i växeln och upprepade samma ord hela tiden. "taxi lidköping.... nej tyvärr vi har stängt ikväll, vi kör bara sjukresor p.g.a vädret, tyvärr." Folk blev ganska arga, vilket jag kan förstå men ändå inte riktigt acceptera. Eller det jag inte kan acceptera är att de kräver att våra chaufförer ska riskera sina liv genom att köra ut på en svinhal väg mitt ute i nån bonnhöla. Och jag kan inte heller förstå varför jag ska behöva stå ut med att folk säger "jag ska skicka serbiska maffian på dig" och "stick åt helvete". Jag har blivit så otroligt hånad idag, folk kunde lika gärna ha kommit upp och pissat mig i ansiktet, det hade vart mindre förödmjukande.

jaja, nu ska jag kika på os repriser (som har blivit min nya hobby) och hålla utkik så inte serbiska maffian klättrar in genom fönstret, kan gå illa då.

tjingeling



foto: linda hultberg. Tog vid en fotografering i somras.

Det här kommer jag skriva till er, mina vänner, alla som jag älskar men ändå skadar så himla mycket.

Ni undrar säkert varför, varför jag gör såhär emot mig själv. Varför jag är så himla ledsen hela tiden. Jag har inget riktigt bra svar på det faktiskt. Jag vet inte varför det gör såhär ont i mig. Men jag är så himla rädd, jag är så rädd att folk som betyder för mig ska försvinna, lämna mig. Jag har det många önskar ha, jag har riktigt bra vänner och en bra familj. Jag har inte rätt till att må dåligt egentligen, men ändå gör jag det.

Jag vill inte må såhär, jag vill inte skada mig själv, men jag vet inget annat sätt att hantera mina känslor på. När det verkligen gör fysiskt ont i hjärtat på en och när det gör ont att bara andas så vet jag inte vart jag ska ta vägen bara.

Det är inte alls ert fel, ingenting, absolut inte. Ni gör allting bättre bara, lite lättare och jag älskar er. Förr så förstod jag inte, jag kunde inte se att jag skadade de runt om mig när jag skadade mig själv. Att folk blev ledsna. Idag hörde jag mina pappa gråta. Jag har fått oroliga sms och ser på er att ni oroar er. Och jag inser nu, att det inte bara är mig själv som jag gör illa. Det är er och det vill jag för allt i världen inte göra. Så jag ska göra allt nu för att bli den sanna som faktiskt tycker livet är någonting helt okej.

förlåt mig.

Look what you've done to yourself.

Jag ligger mest i fosterställning och försöker svetta ur mig all ångest som tär på mig. Jag vill inte ha besök av skiten med ändå återkommer herr ångest varje natt. Jag försöker brottas lite med honom eller henne, har inte fått någon formell presentation ännu, men jag är för svag. Det känns lite som jag tassar runt på glasskärvor, barfota. I mörkret. Sen är jag ofta så dum att jag brukar stampa på glasskärvorna ibland, bara för att jag är så otroligt dum och knasig. Jag vill ha närhet, ömhet, kärlek. Just nu existerar endast saknad, saknad av närhet och ömhet. Saknad efter människor som jag inte lyckats kramla mig fast vid tillräckligt hårt, människor som jag inte riktigt räckt till hos.

inte räckt till.
nej.

godnatt.

jag tänkte illustera för er hur fantastiskt photoshop är, jag fotar alltid i raw format vilket gör bilderna "råa". När man fotar i jpg som är standrarsgrejen så redigerar kameran bilderna lite, den ställer in kontrast och ljuset lite medans när man fotar i raw format så gör den ingenting.
Många säger att det är fusk att använda photoshop, men ni är bara idioter. mohahaha

här kommer lite före och efter bilder.


Den här bilden har jag inte ändrat så jätte mycket på, jag har höjt ljuset och kontrasten. Sen har jag lagt lite mer fokus på ögonen med unsharp mask verktyget och även använt "dodge tool" för att ljusa upp ögonvitorna lite.


den här bilden har jag fixat lite mer med, jag har höjt exponeringen och ljuset. Jag har också höjt kontrasten ganska mycket. Allt detta gör jag i camera raw, efter det har jag gjort om bilden till svartvitt och lagt på en textur som får bilden att se lite råare ut. Jag har därefter lagt på en sepia ton för att få bilden att se "gammaldags" ut. Även h'r har jag lagt fokus på ögonen och ljusat upp ögonvitorna. Jag har också gjort bilden mörkare i kanterna.

sådärja!

Nej jag uppdaterar inte min blogg speciellt ofta längre, det beror mest på att jag bara är så jävla arg hela tiden, arg och ledsen. Och den kombinationen kommer bara resultera i att blogginläggen mest blir bla och ointressanta.
Jag har några utkast jag har skrivit förr osm jag kanske kan publicera om det blir riktig torka någon vecka, men då måste det vara riktigt illa.

Idga har jag vart sentimental och tänk tillbaka på någonting som jag kämpat i 5 månader att glömma, sen började jag glömma och då blev det nästan ännu jobbigare. Fast såhär i efterhand känns det dumt att jag tänkte på det, nu kom den extrema saknaden tillbaka. Fast det är lugnt.

jaja, nu ska jag inte beklaga mig mer. Jag ska istället försöka fördriva tiden lite tills jag blir trött.

hej

idag var måttet rågat, sitta fröt satt och ja allt såntdär. Jag är van vid att folk kallar mig hora, och att de ska bränna mig på bål osv på jobbet, men att någon fiser i luren, det var någonting helt nytt. Jag kan inte avgöra vilket som är värst dock eller om jag faktiskt tyckte fisen var lite små roligt. Det är väldigt likt mig att tycka sånt är roligt. Ja roligt var det nog, men inte just då.

ibland vore det gött med ett städjobb eller nått, bara gå och lyssna på raised fist och hata hela jävla världen. Mörda de små äckliga damtussarna och leva i sin egen värld utan att behöva ta emot skit och ändå le och vara glad.

nä, nu ska jag läsa.

Vet inte om jag vill vakna en gång till så jag håller mig vaken
Vill höra det är slut för då har nåt börjat
Vem har sagt att kärlek unnas alla
Kanske jag men det var längesen

Håller din hand
Drömmer det ibland
Jag vaknar men känslan den finns kvar


Min blogg är nog inte så upplyftande direkt, det är lite vingligt för tillfället, jag har råkat snubbla några gånger på vägen fast jag har försökt agera förebyggande. Sen kan man inte hjälpa vad man känner, hur man känner. Men gud vad jag önskar att jag kunde göra det.

Förövrigt så är spotify reklamen med paoul roberto otroligt löjlig och jag är vresig men det är jag alltid nu för tiden. Jag kom nyss hem ifrån jobbet, händelserik dag när man hunnit läsa 115 sidor i en bok känner jag. Har börjat läsa breakin dawn, fjärde twilight boken för typ sjuttioelfte gången, det är så frukatansvärt befriande att drömma iväg sig till deras värld.

nä nu ska jag kika på criminal minds, ska upp och jobba imorgon också så.
tjingeling

orkar inte engagera mig med att skriva någontign så bjussar på en go låt!

åh, jag fattar inte riktigt grejen med allting. Jag är trött på att känna mig konstig, om ni aldrig har vart i samma sits själva så sluta döm för i helvete. Don't criticize what you can't understand, sa en klok man en gång. Det är inte det att jag tycker synd om mig själv, tvärtom. Men det är ju inte okej det heller. Det är bara jag som kan ändra på allt som är fel i mitt liv, allt som jag är missnöjd med, men jag blir inte mer motiverad av att ni reagerar på ett sätt som får mig att känna mig som världens konstigaste människa. Om någon undrar någonting, varför jag agerar eller reagerar som jag gör, så fråga istället. Jag anstränger mig hellre genom att svara på den frågan än att behöva ödsla all min energi på att oroa mig över att ni ska gå åt andra hållet istället.

jag skiter i det här nu, jag ska fan peka fingret åt allt som är upfuckat och gå vidare. Sen ska jag titta tillbaka och skratta åt den här jävla misären för här går det fan inte att andas.

förövrigt ringde någon på vår dörr nyss, klockan 0130 mitt i natten. När jag fick och kollade i kikhålet såg jag inte en jävel och med tanke på att vår port till trappuppgången är låst efter 10 så bör det vart någon granne som kanske vunnit i kortspel eller nått och tog ett segervarv runtom i trappuppgången och sedan försvunnit snabbare än vinden.

Ibland blir jag bara så trött på mig själv, jag sviker människor, jag tynger dem med mina problem och jag förstör alltid allting. Om jag bara inte vore så jävla emotionell. Jag är trött och less på att allting ska bli så fel.
Jag träffade iallafall en av världens finaste människor på vägen och även om det svider litegranna i hjärtat för tillfället så kan jag ändå inte ångra de besluten jag har tagit.

just nu är jag på ett humör där jag vill tala om för alla hur fina och underbara de är. Jag vill bara ösa ur mig hur glad jag är att jag har träffat er alla. Jag vill också tala om hur ledsen jag är att jag ständigt sviker er, det är inte meningen. Jag vill ju var stark, men det kommer stunder då jag bara inte orkar.
Jag är bara så rädd att ni ska lämna mig.

Det är egentligen ingentign fel på mig, jag är en ledsen och vilsen själ. Jag är rädd att folk ska bli rädda för mig, men det är inte alls så att ni behöver vara det. Jag är som mest harmlös när jag mår såhär. Fråga mig gärna om det är någonting ni undrar, vad som helst.

jaja, nu ska jag kolla på vänner, jag behöver vara vaken i tre timmar till.
natti